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Ustedes van a querer acabar conmigo. ¿Por qué? Porque he sucumbido bajo las manos de wattpad; me permite actualizar y leer en cualquier parte, gracias al móvil.... avance que aún no he visto en blogger. Y mira que adoro a blogger, hasta le conseguí más usuarios cuando teníamos que hacernos un blog-curriculum para clase y les dije a todos: "Ir a blogger, está genial". 

Hace tiempo ya pensé en cerrar este blog- el típico lapsus momentáneo, o incluso el cese de inspiración- pero del mismo modo que la inspiración se fue, volvió... y dije: "porque no lo modifico, añado lo de Juliette; y escribo sobre ella". Pero, se me quitaron las ganas de ella; creo que ahora es cuando me debo sincerar.... Muchas de las cosas que le han ocurrido a este personaje; si, era yo. A ver, no soy tan preciosa y exagerada como ella. Pero digamos que mi inspiración para ella, fui yo- que narcisista suena eso, ¿no?- Y por desgracia para todos, esos chicos de los que os he estado hablando existen; ¡y vamos si existen! Y no sabéis cuantos dolores de cabeza me han traído, más de los que os podéis imaginar. Sinceramente, los chicos son complicados. Sé, que ahora estaréis en plan: " Esos problemas no parecen reales" o " Quien se puede enamorar tanto de alguien" y muchos, muchos etcs. 

Pero que le vamos a hacer, soy así... mejor dicho, soy peor. Esto, a partir de ahora se va a -intentar- convertir en el famoso Diario de Viajes. Y espero que os pueda sorprender con cosas buenas... porque yo también quiero vivirlas. 

Y poco más. Las Cosas Son Así, y así soy yo. 

Fragmento...

Y ahora, sin saber como... es cuando necesito a alguien. Suena raro, extraño y complicado. Pero de alguna curiosa manera, a la misma vez, no se si de verdad es eso lo que quiero.

Cuando todo va como quiero, cuando el mundo me concede todos mis deseos, cuando la vida no pone ninguna enredadera por el camino, es cuando... de alguna manera. No le exijo nada.

Solo quiero aire, y que todo siga igual. Sencillo y breve.

Una fragmento del loco diario de Madame.

Hoy, gracias a tí, he conocido el amor a primera vista. No sé cómo, ni por qué. Lo único que sé, es que anhelo el momento en que nuestras miradas se vuelvan a cruzar con efímera rapidez.

Recuerdo alguna palabras suelta. Que alguien dijera tu nombre, pero ignorarlo. Oír pasos, risas, bromas, y yo.. estar submergida en mi mundo. Al rato, notar movimiento, y verte a mi lado.

Lo primero, tu sonrisa; misteriosa como ninguna otra. Lo siguiente, tus ojos: marrones como el chocolate con leche. Y escalofríos cada vez que clavabas tus pupilas en mis iris negros. Tu curioso piercing, tus ingeniosas respuestas, el humo de tu cigarrillo. Eso me resulto repulsivo pero inquientate. Tu olor, como a nuez moscada.

Luego, pensé que serias un creído, un engreído... todo lo que había oído hablar de ti. Pero dijistes esas palabras que yo amaba, que anhelaba: lienzo, pintar, bellas artes... Mi mente volo libre, y mis labios rápidamente preguntaron, con impaciente curiosisdad. Me arrepentí. Pero tus labios dibujaron otra vez, esa insolente sonrisa.

Locuras y tonterías, es como se me ocurre firmarlo.

Un poco de Madame.

Las palabras me ahogan. Se clavan en mi garganta, impidiendo el paso de cualquier sustancia: aire, agua, voz....

Déjame, déjame que muera ahora, mi dulce amor.

Ahora que he conseguido perder el rencor. Ahora que he vuelto a ser la de antes, borde y torpe. Pero por favor, hazlo ahora. Ahora que mi mente te tenía idealizado; y que mi boca jamás pronuciara esas odiosas palabras:

ERES UN TRAIDOR

La VERDAD, es que nunca te deje de amar. Que cuando nuestras miradas se cruzan, mi CORAZóN deja de latir. Deja de ser M.í.O, y se vuelve T.U.Y.O. Sé que te defraude, sé que te decepcione... pero ante todo; sé que deje de ser un sueño, para convertirme en una pesadilla.

Perdóname amor, por favor. Perdóname, por seguir QUERIéNDOTE.

Una fragmento del loco diario de Madame.

Mis palabras, a lo mejor, no serán escuchadas. Tal vez se pierdan, en algún recondito lugar. Pero no me importa. Mis palabras son la única cosa que me pertencen. Ni mi arte, ni mi tiempo, ni mi amor: serán eternamentes míos. "Mi" arte pertenecerá a otras personas; mis lienzos pasarán de unos a otros... sin que nadie entienda mis sentimientos. "Mi" tiempo, no es para nada mío. Él se acaba, se escapa de mis manos como finos granos de arena entes mis dedos. "Mi" amor, no me pertenece. Es propiedad de aquel que inunda mis pensamientos; que se ahoga entre ellos.

Y aún, te atreves en pregunta: ¿por qué no lo llamo MÍO?

Un poco de Madame.

No hagas como que no me has visto. Lo sé, sé que tus ojos me han buscado; han intentado disimular como que no me veían. Me han esquivado, cuando te he descubierto. Tus oídos estaban atentos a mi voz, a mi risa... a cualquier nota que de mis cuerdas saliera. Y tu mano, tu mano me buscaba... como antaño. Pero yo, yo hice como si no me hubiese percatado; y si nuestras miradas se encontraban, mi sonrisa se dibujaba.

Pero amor, nunca más volverás a ser MI amor.

Gracias.

No tengo palabras suficiente para explicar como me siento hoy. A lo largo de este año, he sufrido enormes cambios; algunos para bien, y otros para mal. Pero aún así, todos me han enseyado algo importante. Cada recuerdo, cada sonrisa, cada lágrima, cada palabra... tiene un significado para mí. Algunos, momentos que se quedarán conmigo para siempre; otros que a lo mejor no durante tanto, pero aún así, me alegro.
Este año, ha sido uno de los mejores para mí. Por fin, poco a poco, se estan cumpliendo mis sueños. Y en parte, se lo tengo que agradecer a la gente que esta a mi lado, apoyándome y dándome animos para continuar.
Porque sé, que hay días que soy una plasta, que no paro de reírme, o que estoy enfadada con el mundo. Pero aún así, vosotros estaís ahí, para anirmame, apoyarme, o reíros conmigo.
Lo único que puedo decir con exactitud, es gracias. Gracias por este magnífico año, y espero que el siguiente sea aún mejor.
Hay gente, a la que hay que decir adiós, pero no me gusta, prefiero un hasta luego. A otra, en cambio, les quiero dar la bienvenida, y sobre todo, las gracias por dejarme ser tal y como soy; tal y como siempre he querido que me quisieran. Y vosotros lo haceís.
Conseguis, que este todo el día sonriendo y bromeando, haciendo la tonta sin sentido, o llorando de la risa. Y se que hay gente que leerá esto y se sentira aludida, y otra que no. Pero aunque tu creas que no; que nos conocemos de poco, o de mucho. Que no hemos mantendido una conversación con más de dos palabras, o de mil. Haces que sea tal y como soy. Porque es la gente, la que hace a las personas. La gente y las experiencias.

Hoy, seré yo.

Escrita por Madame, mi querido alter- ego.

Hoy, ella cogio el ordenador. Le dio como siempre a enceder, y antes, incluso, de que se acabara de cargar; le dio a su reproductor de musica, y busco esa cancion que tanto le gustaba. Esa letra que tanto la describia, sin lugar a dudas. Ella miro, una vez mas por la ventana, mientras miraba el teclado, sin idea alguna de que escribir; mientras se mordia el labio como tantas veces hacia. Le dio un trago a la coca- cola, que se encontraba a su lado.

Bel, que era como asi se llamaba ella. Tenia mil y una mania.

Una de ellas, era la de viciarse a juegos que hacia mil que tenia encerrados en un cajon. Al limpiar su cuarto dejar todo en el mismo lugar donde habia estado antes. Organizar todo lo que viese, problema que mas de una persona habia experimentado. No ponerse dos dias seguidos la misma ropa, excepto que fuese estrictamente necesario. Pintarse la uñas de una manera que siempre hubiese algo lila. Coleccionar todas las entradas de las peliculas que habia ido a ver, o de museos, trenes, papel... cualquier cosa que le recordarse algo especial que habia vivido. Guardarse todas las etiquetas de ropa que se compraba, y dejarlas todas en la misma caja de zapatos. Mirar el telefono cada poco tiempo, para ver si le habia llegado algo, aunque no hubiese sonado. Maquillarse cuando se aburria. Mordese las uñas. Una obsesion compuslvia hacia los zapatos, herencia de su madre; igual que su increible "mala ostia". Escribirse todas las canciones una hoja, que iba a ensayar con su grupo. Abrazar a todo el mundo que lo necesitase. Un amor desmesurado por el teatro y la pintura; y tambien por Tim Burton (incluido peliculas, dibujos y canciones de sus peliculas), y el deseo de un dia poder actuar para el. Tener mil y una libretas, con sus garabatos, dibujos, etc. Esquivar los problemas....

Ella, era indudablemente, la persona mas predecible y simple del mundo. Con cualquier cosa, la hacias feliz.


Off: Hoy, he decidio abriros mi corazon, desde una manera objetiva. Escrita como Mamade, describiendo a mi verdadero yo.

Del diario perdido de Madame.

Un dia de esos de los que no quiero recordar.

En estos momentos, en cuando pienso que deberia de fumar. Solo para saber si se siente cierto alivio al expulsar ese grisaceo humo de los labios de uno. Pero, mi repugnancia a su olor me hace imposible probarlo.

Hoy no me apetece escribir ninguna historia en particular, y hoy no tengo cartas de amor. Ahora estoy barajando mis posibilidades. Me siento mas unida a un hombre al que no conozco, al que sus besos soy ajena, y su voz no es conocida para mis oidos. Me siento mas proxima a el, que a mi propio amor, y me asusta.

Today I need help.

P.D: Hoy tenia una carta preparada, mas tarde la publicare. Hoy necesitaba publicar esto, para sentirme despejada. Despues de todo, yo tambien tengo mis dudas. Gracias a la señorita Irene, muchas gracias por todo su apoyo incondicional. Espero verla BAJOPARIS

Me gustaría perderme bajo esas lluvias que siempre llegan en el momento adecuado, en todas esas películas de Hollywood. Me apetece llorar, y que no se acaben nunca las lágrimas, que duren tanto, como penas tenga en el cuerpo. Pasarme los días leyendo, sin preocupación, como si no hubiese otra cosa en el mundo; perderme en esas historias, que siempre tienen finales entrevesados. Esos buenos libros, que siempre adoro. Ser como me imagino. Dejar por una vez mi aspecto en paz. No estar preocupandome de tener que tintar el pelo cada dos por tres. Poder estudiar cuando me lo propongo, o simplemente, no estudiar. Dejar de esconderme bajo las palabras él y ella. Ser yo misma. Gritar cuando me de la gana. Sonreír a quien quiera. Ayudar a todas esas personas que lo necesitan. No sentirme herida nunca más...

Si, eso es lo que quiero. Dejar de sentir dolor. Que se acabe. Que se quede pérdido en algún recoveco. Y no aparezca más en mi mente. Perderme en mi mundo. Perderme en Lisambiotu. En donde la que la gente es feliz. En la que música domina todo. Y la razón, o la razón, no existe. No engañarme. Que me acepten tal y como soy. Que mis dibujos cobren vida, cada vez que los dibujos. Ser como quiero ser. Que la magía exista. Que la nieve caiga cuando no tiene que caer. Poder perderme en los brazos de ese enmascarado que llego a mi vida, de ese modo tan curioso.

Pero... yo ya soy así, ¿verdad?

En dejar todo atras.

El miraba desde lo alto de aquella desconocida terraza. Dejando que su vista abarcara todas la estrellas y mas. Liberando a su mente, de aquellas cadenas que le oprimian y no le permitian volar, que no le dejaban pensar en todo aquello, que el tanto amaba. Pero las manos, que siempre le oprimian, ahora eran muy fuertes. Ya no era el, sus palabra ya no eran las suyas. Ya nada le pertenecia, ni siquiera lo mas preciado en su vida. Aquello por lo que el habia dado dia y noche, aliento y suspiro, lagrimas y risas; en definitiva... TODO.

Dejo que sus ojos, vieran todo lo que se alzaba ante sus pies. Dislumbraba sombras, que tal vez jamas conoceria a quien pertenecia. Pero aun asi, el no queria pensar en nada de eso.

Mientras sus pies se movian, al compas de una cajita de musica, dejandolos con aquella triste y solitaria cancion, que hechizaba y dejaba a la gente completamente dormida. El lo unico en lo que podia pensar, era en saltar. En dejar todo atras. Pero entonces recordo aquella cancion. Por primera vez recordo su nombre, y dejo que ella le guiara.... Ken zazpi.

Se levanto, y antes de dar un paso adelante, la vio a ella. La recordo como siempre lo habia hecho. Como un pequeño fotograma de pelicula en blanco y negro, en la que ella era la protagonista. La unica cara que se veia enfocada. La unica sonrisa que podia iluminar su vida. Ella lo era todo, pero ahora ella ya no era nada.

Ella solo era un sueño.

¿Qué puedo hacer?

Admito, que tengo mi lado malo; pero no me puedes negar que en todo eso... hay algo que te gusta. El mínimo movimiento de mi mano, te tiene loca. Mis ojos negros como pozos, hacen que te sientas indefensa y menuda. Y mi voz... simplemente hace que te estremezcas, como si todo se pudiese controlar, como si las palabras que dijese, fuesen verdades como catedrales.

No te voy a negar, que jamás quise ser el malo, que no pensé en enamorarte, ni siquiera, en hacerte feliz. Que quise ordiarte, olvidarte, perderte... simplemente, quería que no existieras; que no tuviera ese estúpido sindrome de abstinencia hacía tí. Que las cosas fueran fáciles.

¿Qué puedo hacer?

Aún intento averiguar, cual es tu nombre, quien eres tú. Porque por algún extraño motivo... aún no te conozco; solo sueño contigo. Eres la salvación en mis pesadillas, el temor de mi tranquilidad. Pero sobre todo, eres... ¿tú?